Так много произошло. Встреча, пара недель и мы уже почти живем вместе. Так много мыслей было, не могу почти ни одной вспомнить. То, что происходит - это так спокойно, как будто так и должно быть. Но у меня такое чувство, словно я разучилась жить без тревоги и волнения. Словно они стали моими постоянными спутниками.
Так сложно было поверить, что может быть так просто. Без ломаний, без ожидания, без невзаимности.
Меня беспокоит, что он ни разу не говорил, что любит меня. По его действиям, поступкам я не могу заподозрить обратное, но наш мозг ведь мастер интерпретаций.
Разговор с папой упал на подготовленную почву и внес еще больше беспокойства.

---

Вчера общались, он кидал мне музычку, вроде, даже флиртовали. В конце он мне скинул трейлер игры. я сказала, что она мне очень интересна и хотелось бы сыграть. На вопрос: "Приглашаешь? :^)" я почти не думая ответила "Наверное, можно)". Прощались мы тоже во флиртующем тоне "мистер Любопытный и мисс Заинтригованная".
Уже потом задумалась, какие намеки тут скрывались и какую роль тут могут сыграть его слова, что он не готов начинать отношения. И самый главный вопрос: "Чего хочу и к чему готова я сама."
И если рассматривать вариант возникновения отношений, то меня беспокоит, что он мало задает вопросов обо мне, только в ответ на мои, условно:
"-тебе нравятся собаки?
-да, а тебе?"
На мой взгляд, это может говорить о его низком интересе к моей личности. И вопрос тогда, какая заинтересованность в этих отношениях у него, если брать во внимание, что и само общение, и первая встреча инициированны мной.
Возникает вопрос: как повысить в нем интерес и нужно ли это делать?

@темы: Особенности внутренности, Ноги у тебя прямые, а вот голова - больная

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Вроде еще ничего не потеряно. Есть шанс. Только вчера я, похоже, переборщила с заботой и мне сказали, что ему стыдно, что мне приходится беспокоится о его ситуации и ему нужно закрыться. Блин. Я чувствую себя косолапым неуклюжим медведем.

---

Сейчас у Эволюции читала пост и коментарии на тему активности и отдачи и почти покрылась холодным потом. Я задумалась о собсвенной эгоцентрированности. Умею ли я вообще отдавать, заботиться. Вспоминаю приезд и все больше прихожу к мнению, что только брала и отдавала. Не интересовалась обратной связью. Не уверенна, что интересовалась тем, что он хочет. Видимо, нарисовала образ и досадовала, когда были отклонения. Как горько, что ничего здесь уже не изменить. Жаль, что поздно поняла. Ощущение, что все испортила.
Надеюсь с А. еще можно что-то изменить. Даже в дружеских отношениях я скатилась туда же.

@темы: Ноги у тебя прямые, а вот голова - больная

---

Мне кажется, эти выходные будут входить топ самых ярких моментов этого лета. Совместные выходные с А. прошли приятно расслабленно. Долгий поздний сон, вместе едим иргу прямо с дерева, нагибая мокрые упругие ветки. Тарелка вареной молодой картошки прямо в кожуре, у нее самой был сладкий сливочный привкус. Дурашливый пес и кошка, которая гуляла с нами и в конце отвела домой, следя, чтобы мы не отстали. Приятный просмотр сериальчиков и кофе с бейлизом по утрам.

@темы: Дверь в лето, Цветной калейдоскоп, Ощущение вокруг

---

Задумалась, может, различные социальные "правила", из разряда: "девушка не должна писать первой" и подобные, имеют смысл? В пределах разумного, конечно. Решила попробовать. Пока получается, но до чего же сложно! Вот, все могу, а ждать не могу. Сразу и беспокойство, и неуверенность вылазят. Но, будем стараться.

@темы: Особенности внутренности, Ноги у тебя прямые, а вот голова - больная

---

Уже четвертую неделю работаю администратором. Работа типа Человек - человек, никогда бы не подумала... Она приносит интересное уровлетворение. За день проходят десятки людей и все разные. Интересно, что при работе с ними как будто включается особый рабочий режим. Даже не маска, эмоции довольно искренние, что-то другое. Мне нравится осознавать, что мои действия, моя работа приносят пользу.
На работе интересный охранник П, часто разговариваем с ним на различные темы.
Замечаю, что мне проще стало общаться с людьми. Словно, открылась другая грань.

@темы: Дверь в лето, Ощущение вокруг

---

Я знаю, что будет завтра. Обязательно будет. И будет солнце. И что-то новое. Обязательно. Я верю.
Но порой так скучаю. По разным мелочам и глупостям. Даже по той единственной ссоре. И кажется, что протаскивают через игольное ушко. Тонкое-тонкое.
Но завтра будет солнце.

---

Помню, в детстве была сказка, то ли Алладин, то ли подобная. Там Джин говорил: "В первую тысячу лет заключения я думал, что подарю половину мира тому, кто меня освободит. Вторую тысячу лет я думал, что не трону освободителя. В третью тысячу лет я готов был убить первого, кого увижу". Раньше я не могла понять, но сейчас думаю, что это не лишено смысла. В первые полторы недели я готова была отдать что угодно, чтобы все вернуть, повернуть время вспять. Сейчас же думая хочу ли возобновления, я задаю себе вопрос "Зачем?" и не нахожу ответа. Может, со временем все изменится.

@темы: Особенности внутренности

---

Вчера на занятии поняла, что незавершенные ожидания уже и не царапают и я ничего не чувствую, и почти не вспоминаю о них. Зато четко нарисовалась другая проблема, решения которой я пока не знаю. Страх конца, что все всегда заканчивается. Нелепый, иррациональный, но я ничего не могу противопоставить ему. Страшно, что даже если отношения начнуться, то рано или поздно им, все равно, придет конец: расставание или смерть. Я понимаю, насколько это глупо и нелепо, что путь важнее цели, но в моменты приступов страха ничего не могу поделать. Эмоции словно отказываются слышать разум.
Во время всех этих переживаний по поводу расставания вдруг ясно осознала, что и жизнь в любой момент может оборваться по независящим от тебя причинам: пьяный водитель, кирпич и еще тысяча и одна нелепостей, и ничего ты сделать с этим не можешь. И это тоже пугает. Но не очень. Скорее похоже, как если бы на тебя внезапно вылили ведро ледяной воды.

@темы: Особенности внутренности, Ощущение вокруг, Ноги у тебя прямые, а вот голова - больная

---

Уже почти нормально. Выделила на данный момент две проблемы, два шипа о которых постоянно ранишься. Незавершенные ожидания и планы связанные с его приездом, такие как совместное изготовление торта, просмотр фильмов и прочее.
И своеобразная фатальность происходящего. Что не будет больше сообщений, не будет больше звонков, и мы не встретимся. Никогда. Никогда - очень страшное слово.
Вторая проблема еще не до конца осмыслена, возможно, напрямую связана с первой.

---

Узнала причину. Думаю, дело не столько в интересе, сколько в нежелании повторения. Все равно, все сходит к тому, что общаться он не хочет. Я даже позлилась немного тогда. Это помогло, примерно, на день.
Вчера очень скучала, да и сегодня тоже. Причем, вспоминаю эти полтора года, а два дня даже и не приходят в мысли. Скучаю настолько, что безумно хочется просто позвонить и спросить как дела.
Поняла, почему мне не хочется больше спать. Я не хочу во сне видеть его. В снах все хорошо, мы дружим, разговариваем, смеемся. Как я хочу спать без снов. Как робот выключаться и включаться в заданное время. Я боюсь снов.
Прошло только две недели. Мне приходится постоянно напоминать себе о времени. Все время кажется, что прошло гораздо больше, месяца два, может быть.

---

Сегодня ходили в кино на Мстителя. Попытка отвлечься. Попытка провалилась. Вместо этого пришла к признанию, что он все еще нужен.
Не смотря на то, что бросил и сбежал, даже при осознании всех его корявостей и порой детского поведения. Может быть, это глупо, нелепо и даже жалко, только, мне не стыдно и не жалею.
Все время вспоминаю. И встречаю вещи, которые бы ему понравились. Только рассказать уже нельзя.
Все понимаю, все осознаю вот, только, помогает ли...

---

Иногда, мне кажется, что я уже справилась, и все нормально. Но не могу не замечать, как вздрагиваю, когда слышу звук сообщения, что однажды я чуть не разбила все кружки в квартире, что не могу больше читать, так как думаю, что все в книгах ложь.
Но я справилась.
Только очень скучаю. Понимаю, что меня бросили и сбежали, но все равно не могу злиться.

---

Вот и все. Неделя почти игнора и конец. Странный и резкий. Из тех, что никогда не предпологала. После этого прошла почти неделя.
В первый день была в прострации, ничего не сознавая куда-то ходила, что-то делала.
Во второй день, казалось, по мне проехал каток, только я почему-то жива. Больно было даже дышать. Каждая вещь, каждая мысль напоминала о нем. Думала, что это никогда не закончится, что жизнь после почти невозможна. Я была готова почти на все, чтобы вернуть все как было. Казалось, собьет Камаз - не замечу. Не хотелось даже стереть память, потому что, тогда, не осталось бы ничего. Вечером решила написать и получилась надежда. Глупая, необоснованная, придуманная, но она дала желание жить.
На третий день с утра реализовала задуманное. И медленно умирала надежда.
День четвертый. Мне все еще казалось, что произошло какое-то недразумение. Что если узнать настоящую причину, то можно все исправить. Договориться. К вечеру умерла еще одна часть.
На пятый день я чувствовую себя почти нормально, только меня почти не осталось. Не осталось желаний, привычек, мыслей. Практически все реакции, мимика, артикуляция, словно, скопированы с окружающих меня людей. Сшитая личность.
Не хочется ни читать, ни смотреть что-либо. Не хочется ничего. Не знаю смогу ли вышивать или вязать когда-либо.

---

Ну что же, день прошел без слез. Но, все равно, постоянно думаю о нем. Прокручиваю в голове разговоры прошедшие и возможные. Слишком много мыслей. Слишком много загадываю.
Хочу увидеть его, даже не знаю, чего я больше хотела, что бы он приехал, или поехать сейчас самой к нему.
И все еще страшно оставаться одной на долго.
Завтра еду домой от родителей. На ночь буду проситься к кому-нибудь.
Как же хочется работу, отправила резюме, а почта, как на зло, так и не работает. Ладно, хоть, сейчас выходные.

---

Мы встретились. Это так долго откладывалось и, в результате, длилось два дня из пяти. Это были одни из лучших дней.
Дни следовавшие за ними стали самыми худшими. Я не помню, было ли мне когда-нибудь еще так плохо.
В первый день я практически не могла есть. Постоянное чувство отчаяния и безысходности. В какой-то момент мне показалось, что сойду с ума. Мне слышался его голос, казались его прикосновения, каждая мысль, не зависимо от моего желания, была о нем. Пытаясь заснуть, я закрывала глаза и видела его.
И сейчас, спустя 4 дня, я почти постоянно думаю о нем. Крутятся в голове прошедшие у нас разговоры. Разговоры, которые могли бы быть, слова, которые мне хотелось бы сказать. Проходят репетиции возможных разговоров.
Эмоции остались на странном физическом уровне. Так, словно, долго били в солнечное сплетение и там сейчас вмятина. До сих пор периодически накатывает тошнота и апатия. Никакие мысли не помогают справиться с этим.
И все же, иногда я чувствую себя практически нормально, но никак не могу отследить, что способствует этому.
Теперь мне работа просто необходима. Даже не из-за денег, а чтобы занять себя. Свободное время внезапно стало непомерно давящим. Мне необходима постоянная и обязательная деятельность и общение с людьми.

---

Прошло уже больше месяца, как я стала вольнокопейщиком. У меня ощущение, что недели схлёстываются и проносятся как дни.
Странная неделя. Прошла в состоянии какого-то общего мандража, приступов паники и нарастанием навязчивой идеи, прерываясь на бурные ликования с возгласами "А я могу, а я умею!". Фоном эта прелесть сопровождалась надеждой и верой в счастливый конец этой эпопеи.
Интересно, что, не смотря на все это, конечная цель в виде стажировки в Контуре и, возможно, последующая работа там, совсем не потеряла своей привлекательности.
Я чувствую движение, иногда кажется, что иду с кандалами и гирями на ногах, но, все равно, вперед.
Ощутила потребность в каком-либо маломальском графике. В упорядоченном времени работы. Устаешь, когда она растягивается на весь день.

@темы: Дверь в лето, Особенности внутренности, Ощущение вокруг

---

Когда разбирала вещи перед ремонтом, нашла начало сказки, которую писала в детстве. Самое обидное, обрывалось на самом интересном месте. И нет, бы сразу записать на комп, так нужно было умудриться постирать листок в кармане брюк. Состояние его оставляет желать лучшего. В общем, надо зафиксировать, пока не потерялся окончательно. Текст максимально воспроизведен.
«Глава 1
В одном царстве жил заяц. Да-да, Вы правильно прочитали, именно заяц. Это было царство животных. Это царство делилось на несколько королевств.
Итак, жил заяц, звали его Марвин, но многие звали его, просто, Мар. Он управлял одним из королевств. И управлял очень жестоко: всех, кто ему не нравился, он просто напросто казнил. Крестьян заморил работой и налогами.
Но однажды, ему самому пришлось повидать горя. На его королевство напал хорек Хоркум и победил его, потому что никто не встал на его защиту, из-за того, что заяц с ними очень плохо обращался. Хоркум выгнал Марвина из его королевства ничего не дав ему в дорогу, ни еды, ни воды.
Ушел Мар в лес. Долго шел. Изорвался его камзол,<...> все сильнее мучила его жажда, все сильнее хотелось есть, ведь одними ягодами не наешься.
Когда заяц, просто, полз от усталости и жажды <...> что в лесу кто-то пел. "А раз, кто-то поет, значит, он в лесу и может меня накормить," - подумал Мар. И пошел на звук песни. Долго ли шел, коротко ли, вскоре он встретил белку.
-Ты скажи мне, кто в лесу пел? - спросил Мар.
-Это я, больше петь некому, потому что в этом лесу живут только я, мама и мой брат. Меня зовут Белла, а тебя как? - ответила белка.
-Марвин, дай-ка мне поскорее воды! - прохрипел заяц.
-А вот, и не дам, так нельзя говорить!
-Это еще почему? Я Марвин Великий и Ужасный приказываю тебе немедленно принести мне воды!
-Ха-ха-ха-ха!- рассмеялась Белла, - Да, какой же ты великий и ужасный, ты сейчас мне ничего не можешь сделать, ты же еле держишься на ногах от голода. Да, когда-то ты мог казнить любого крестьянина, а сейчас - нет: ты бессилен, ты наравне со мной - это во-первых, а во-вторых, ты не можешь мне приказывать, а можешь только просить, а просить надо вежливо.
-Ладно, ладно, миленькая белочка Белла, дай мне, пожалуйста, немного воды.
-<...>уже лучше. Хорошо, дойди еще немного, у меня недалеко дом, там я накормлю и напою тебя.

Глава 2.
-А где твои мама и брат? - спросил Марвин, допивая чай и доедая очередной пирожок.
-Мама в городе, покупает продукты, а брат в лесу<...>
-Скоро они придут?
-<...>
-Скажи, как сейчас правит Хоркум?
- Не знаю. Просто, мы ему не подчиняемся!
- Как так?»
Вот и у меня тот же вопрос...

@темы: Бумагомарание, Ноги у тебя прямые, а вот голова - больная