• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
06:30 

Помню, в детстве была сказка, то ли Алладин, то ли подобная. Там Джин говорил: "В первую тысячу лет заключения я думал, что подарю половину мира тому, кто меня освободит. Вторую тысячу лет я думал, что не трону освободителя. В третью тысячу лет я готов был убить первого, кого увижу". Раньше я не могла понять, но сейчас думаю, что это не лишено смысла. В первые полторы недели я готова была отдать что угодно, чтобы все вернуть, повернуть время вспять. Сейчас же думая хочу ли возобновления, я задаю себе вопрос "Зачем?" и не нахожу ответа. Может, со временем все изменится.

@темы: Особенности внутренности

06:12 

Вчера на занятии поняла, что незавершенные ожидания уже и не царапают и я ничего не чувствую, и почти не вспоминаю о них. Зато четко нарисовалась другая проблема, решения которой я пока не знаю. Страх конца, что все всегда заканчивается. Нелепый, иррациональный, но я ничего не могу противопоставить ему. Страшно, что даже если отношения начнуться, то рано или поздно им, все равно, придет конец: расставание или смерть. Я понимаю, насколько это глупо и нелепо, что путь важнее цели, но в моменты приступов страха ничего не могу поделать. Эмоции словно отказываются слышать разум.
Во время всех этих переживаний по поводу расставания вдруг ясно осознала, что и жизнь в любой момент может оборваться по независящим от тебя причинам: пьяный водитель, кирпич и еще тысяча и одна нелепостей, и ничего ты сделать с этим не можешь. И это тоже пугает. Но не очень. Скорее похоже, как если бы на тебя внезапно вылили ведро ледяной воды.

@темы: Ощущение вокруг, Особенности внутренности, Ноги у тебя прямые, а вот голова - больная

23:16 

Уже почти нормально. Выделила на данный момент две проблемы, два шипа о которых постоянно ранишься. Незавершенные ожидания и планы связанные с его приездом, такие как совместное изготовление торта, просмотр фильмов и прочее.
И своеобразная фатальность происходящего. Что не будет больше сообщений, не будет больше звонков, и мы не встретимся. Никогда. Никогда - очень страшное слово.
Вторая проблема еще не до конца осмыслена, возможно, напрямую связана с первой.

07:49 

Узнала причину. Думаю, дело не столько в интересе, сколько в нежелании повторения. Все равно, все сходит к тому, что общаться он не хочет. Я даже позлилась немного тогда. Это помогло, примерно, на день.
Вчера очень скучала, да и сегодня тоже. Причем, вспоминаю эти полтора года, а два дня даже и не приходят в мысли. Скучаю настолько, что безумно хочется просто позвонить и спросить как дела.
Поняла, почему мне не хочется больше спать. Я не хочу во сне видеть его. В снах все хорошо, мы дружим, разговариваем, смеемся. Как я хочу спать без снов. Как робот выключаться и включаться в заданное время. Я боюсь снов.
Прошло только две недели. Мне приходится постоянно напоминать себе о времени. Все время кажется, что прошло гораздо больше, месяца два, может быть.

18:33 

Сегодня ходили в кино на Мстителя. Попытка отвлечься. Попытка провалилась. Вместо этого пришла к признанию, что он все еще нужен.
Не смотря на то, что бросил и сбежал, даже при осознании всех его корявостей и порой детского поведения. Может быть, это глупо, нелепо и даже жалко, только, мне не стыдно и не жалею.
Все время вспоминаю. И встречаю вещи, которые бы ему понравились. Только рассказать уже нельзя.
Все понимаю, все осознаю вот, только, помогает ли...

09:07 

Иногда, мне кажется, что я уже справилась, и все нормально. Но не могу не замечать, как вздрагиваю, когда слышу звук сообщения, что однажды я чуть не разбила все кружки в квартире, что не могу больше читать, так как думаю, что все в книгах ложь.
Но я справилась.
Только очень скучаю. Понимаю, что меня бросили и сбежали, но все равно не могу злиться.

17:48 

Вот и все. Неделя почти игнора и конец. Странный и резкий. Из тех, что никогда не предпологала. После этого прошла почти неделя.
В первый день была в прострации, ничего не сознавая куда-то ходила, что-то делала.
Во второй день, казалось, по мне проехал каток, только я почему-то жива. Больно было даже дышать. Каждая вещь, каждая мысль напоминала о нем. Думала, что это никогда не закончится, что жизнь после почти невозможна. Я была готова почти на все, чтобы вернуть все как было. Казалось, собьет Камаз - не замечу. Не хотелось даже стереть память, потому что, тогда, не осталось бы ничего. Вечером решила написать и получилась надежда. Глупая, необоснованная, придуманная, но она дала желание жить.
На третий день с утра реализовала задуманное. И медленно умирала надежда.
День четвертый. Мне все еще казалось, что произошло какое-то недразумение. Что если узнать настоящую причину, то можно все исправить. Договориться. К вечеру умерла еще одна часть.
На пятый день я чувствовую себя почти нормально, только меня почти не осталось. Не осталось желаний, привычек, мыслей. Практически все реакции, мимика, артикуляция, словно, скопированы с окружающих меня людей. Сшитая личность.
Не хочется ни читать, ни смотреть что-либо. Не хочется ничего. Не знаю смогу ли вышивать или вязать когда-либо.

17:50 

Ну что же, день прошел без слез. Но, все равно, постоянно думаю о нем. Прокручиваю в голове разговоры прошедшие и возможные. Слишком много мыслей. Слишком много загадываю.
Хочу увидеть его, даже не знаю, чего я больше хотела, что бы он приехал, или поехать сейчас самой к нему.
И все еще страшно оставаться одной на долго.
Завтра еду домой от родителей. На ночь буду проситься к кому-нибудь.
Как же хочется работу, отправила резюме, а почта, как на зло, так и не работает. Ладно, хоть, сейчас выходные.

22:32 

Мы встретились. Это так долго откладывалось и, в результате, длилось два дня из пяти. Это были одни из лучших дней.
Дни следовавшие за ними стали самыми худшими. Я не помню, было ли мне когда-нибудь еще так плохо.
В первый день я практически не могла есть. Постоянное чувство отчаяния и безысходности. В какой-то момент мне показалось, что сойду с ума. Мне слышался его голос, казались его прикосновения, каждая мысль, не зависимо от моего желания, была о нем. Пытаясь заснуть, я закрывала глаза и видела его.
И сейчас, спустя 4 дня, я почти постоянно думаю о нем. Крутятся в голове прошедшие у нас разговоры. Разговоры, которые могли бы быть, слова, которые мне хотелось бы сказать. Проходят репетиции возможных разговоров.
Эмоции остались на странном физическом уровне. Так, словно, долго били в солнечное сплетение и там сейчас вмятина. До сих пор периодически накатывает тошнота и апатия. Никакие мысли не помогают справиться с этим.
И все же, иногда я чувствую себя практически нормально, но никак не могу отследить, что способствует этому.
Теперь мне работа просто необходима. Даже не из-за денег, а чтобы занять себя. Свободное время внезапно стало непомерно давящим. Мне необходима постоянная и обязательная деятельность и общение с людьми.

21:21 

Прошло уже больше месяца, как я стала вольнокопейщиком. У меня ощущение, что недели схлёстываются и проносятся как дни.
Странная неделя. Прошла в состоянии какого-то общего мандража, приступов паники и нарастанием навязчивой идеи, прерываясь на бурные ликования с возгласами "А я могу, а я умею!". Фоном эта прелесть сопровождалась надеждой и верой в счастливый конец этой эпопеи.
Интересно, что, не смотря на все это, конечная цель в виде стажировки в Контуре и, возможно, последующая работа там, совсем не потеряла своей привлекательности.
Я чувствую движение, иногда кажется, что иду с кандалами и гирями на ногах, но, все равно, вперед.
Ощутила потребность в каком-либо маломальском графике. В упорядоченном времени работы. Устаешь, когда она растягивается на весь день.

@темы: Ощущение вокруг, Особенности внутренности, Дверь в лето

20:48 

Когда разбирала вещи перед ремонтом, нашла начало сказки, которую писала в детстве. Самое обидное, обрывалось на самом интересном месте. И нет, бы сразу записать на комп, так нужно было умудриться постирать листок в кармане брюк. Состояние его оставляет желать лучшего. В общем, надо зафиксировать, пока не потерялся окончательно. Текст максимально воспроизведен.
«Глава 1
В одном царстве жил заяц. Да-да, Вы правильно прочитали, именно заяц. Это было царство животных. Это царство делилось на несколько королевств.
Итак, жил заяц, звали его Марвин, но многие звали его, просто, Мар. Он управлял одним из королевств. И управлял очень жестоко: всех, кто ему не нравился, он просто напросто казнил. Крестьян заморил работой и налогами.
Но однажды, ему самому пришлось повидать горя. На его королевство напал хорек Хоркум и победил его, потому что никто не встал на его защиту, из-за того, что заяц с ними очень плохо обращался. Хоркум выгнал Марвина из его королевства ничего не дав ему в дорогу, ни еды, ни воды.
Ушел Мар в лес. Долго шел. Изорвался его камзол,<...> все сильнее мучила его жажда, все сильнее хотелось есть, ведь одними ягодами не наешься.
Когда заяц, просто, полз от усталости и жажды <...> что в лесу кто-то пел. "А раз, кто-то поет, значит, он в лесу и может меня накормить," - подумал Мар. И пошел на звук песни. Долго ли шел, коротко ли, вскоре он встретил белку.
-Ты скажи мне, кто в лесу пел? - спросил Мар.
-Это я, больше петь некому, потому что в этом лесу живут только я, мама и мой брат. Меня зовут Белла, а тебя как? - ответила белка.
-Марвин, дай-ка мне поскорее воды! - прохрипел заяц.
-А вот, и не дам, так нельзя говорить!
-Это еще почему? Я Марвин Великий и Ужасный приказываю тебе немедленно принести мне воды!
-Ха-ха-ха-ха!- рассмеялась Белла, - Да, какой же ты великий и ужасный, ты сейчас мне ничего не можешь сделать, ты же еле держишься на ногах от голода. Да, когда-то ты мог казнить любого крестьянина, а сейчас - нет: ты бессилен, ты наравне со мной - это во-первых, а во-вторых, ты не можешь мне приказывать, а можешь только просить, а просить надо вежливо.
-Ладно, ладно, миленькая белочка Белла, дай мне, пожалуйста, немного воды.
-<...>уже лучше. Хорошо, дойди еще немного, у меня недалеко дом, там я накормлю и напою тебя.

Глава 2.
-А где твои мама и брат? - спросил Марвин, допивая чай и доедая очередной пирожок.
-Мама в городе, покупает продукты, а брат в лесу<...>
-Скоро они придут?
-<...>
-Скажи, как сейчас правит Хоркум?
- Не знаю. Просто, мы ему не подчиняемся!
- Как так?»
Вот и у меня тот же вопрос...

@темы: Ноги у тебя прямые, а вот голова - больная, Бумагомарание

09:45 

Вчера с утра начальница всему отделу отправила письмо, идея которого содержалась в следующем: в связи с обстановкой в городе, побережем себя и коллег: при первых признаках недомогания лучше идите домой, вызовите врача и подлечитесь.
Я это прочитала и забыла. Но мой организм решил: «А, что! Мы можем!» и выдал мне спектр ощущений «когда твоя голова торт, и из нее вырезают кусок». Я думала, что сильная, что умею терпеть. Я ошиблась.
Четыре выпитых таблетки обезболивающего не помогли (по две с интервалом в час). Когда перепуганные коллеги уже были готовы вызвать скорую, я решила, что лучше сразу ко врачу. Доехала. Девушка в регистратуре долго не могла найти меня в списках страховки. Нашла, но квиток на оплату посещения система, все равно, выплюнула. С этим пообещали разобраться и перезвонить.
В больнице даже полегчало, видимо таблетки меня таки догнали. А потом догнали еще раз, так как состояние было очень ватным, с супом в голове.
На прием я попала к неврологу. Меня осмотрели, посгибали, постучали. В итоге, предположили обострение остеохондроза или воспаление какого-то большого нерва в голове из-за зуба и предложили оформить больничный. Мне бы прислушаться к словам умного человека, врача по профессии, но нет, я же герой! Мне же дела доделывать надо! (Ой, блин...*рукалицо*)И вообще, мне получше. Отказалась я от больничного, и от укола отказалась, только рецепт выписать попросила, чтоб если что потом поставить.
Ладно, вечер прожила нормально, ночь тоже прошла хорошо. И все бы ничего, но когда я пришла на работу и попила чай, моя голова решила, что видеть она все эти контроли и инциденты не может, и радостно решила «А давай повторим вчерашнее! Хорошо же получилось!». (Ну, почему я не взяла больничный?). Пришлось снова отпрашиваться у начальницы и ехать домой. Успела записаться на прием к стоматологу, может, он выдерем мне уже этот нервный зуб, одно, что мудрости.

@темы: Пушной зверек не дремлет, Ноги у тебя прямые, а вот голова - больная

13:10 

С утра какое-то нервное состояние, когда и не поймешь точно, что именно раздражает. До сих пор не могу разобраться что мне хочется в такой ситуации больше: выйти погреться к людям или забиться как можно дальше в свою нору и свернуться клубочком. Когда одна в норе через некоторое время взвоешь от необходимости человека рядом, когда с людьми нестерпимо хочется кого-нибудь покусать. Такое странное состояние дикого зверька.
И я поняла, что мне не хватило. Не хватило прогулок по парку, вида на город с высоты Метеогорки. Не хватило утренних редких разговоров с Л. Не хватило обедов с коллегами. Я даже не успела привыкнуть ко всему этому.

@темы: Особенности внутренности, Ощущение вокруг

14:42 

Сегодня проснулась посреди ночи от того, что мой кот непрерывно чихал. Включаю свет, чтобы найти его, а он под стулом и морда вся в крови. Сказать, что я за него перепугалась, ничего не сказать. Оказалось, кровь у него из носа шла. Пока бегала за перекисью и ватками, он оклемался немного, кровь остановилась. Спокойно я выдохнула, когда он первым делом пошел на кухню пить и хомячить корм, т.к. когда что-то не так, первым делом пропадает аппетит. Но сделала заметку позвонить ветеринару.
Ветеринар сказал, что такое бывает, если сосуды слабые. Это может быть из-за давления. Оказывается, у меня метеозависимый кот.

22:27 

Во время новогодних праздников закончила читать "Доктора Живаго" Б. Пастернака и сейчас, наконец, решила зафиксировать впечатления.

Дело было вечером, читать было нечего. Я решила: не знаешь, что читать - читай классику. И так как незадолго до этого с мамой говорили о Докторе Живаго, я решила далеко не ходить.

Рассказ о жизни человека, доктора. Такого же, как и тысячи других людей. человек, который любит, ненавидит, делает ошибки, рискует, творит, живет. Он как отражение всех людей того времени. Он не идеален. Он - просто, человек.

Книга о людях, России, войне и революции.

Одновременно с описанием истории, автор ненавязчиво рассказывает о чувствах и размышлениях.

"Удивительно. Мне кажется, сильно, смертельно, со страстью я могу ревновать только к низшему, далекому. Соперничество с высшим вызывает у меня совсем другие чувства. Если бы близкий по духу и пользующийся моей любовью человек полюбил ту же женщину, что и я, у меня было бы чувство печального братства с ним, а не спора и тяжбы. Я бы, конечно, ни минуты не мог делиться с ним предметом моего обожания. Но я бы отступил с чувством совсем другого страдания, чем ревность, не таким дымящимся и кровавым. То же самое случилось бы у меня при столкновении с художником, который покорил бы меня превосходством своих сил в сходных со мною работах. Я, наверное, отказался бы от своих поисков, повторяющих его попытки, победившие меня."

Я помню как была в подобной ситуации, помню свои мысли и эмоции тогда. Как же близко и понятно сказанное. Единственно, что с отступлением не могу согласиться. Но борьба бесполезна, решать, все равно, не нам.

"По-моему философия должна быть скупою приправой к искусству и жизни. Заниматься ею одною так же странно, как есть один хрен".

Философия оторванная от жизни, что колесо без телеги, вещь интересная, но совершенно бесполезная.

"Дар любви – как всякий другой дар. Он может быть и велик, но без благословения он не проявится. А нас точно научили целоваться на небе и потом детьми послали жить в одно время, чтобы друг на друге проверить эту способность. Какой-то венец совместности, ни сторон, ни степеней, ни высокого, ни низкого, равноценность всего существа, все доставляет радость, все стало душою. Но в этой дикой, ежеминутно подстерегающей нежности есть что-то по-детски неукрощенное, недозволенное. Это своевольная, разрушительная стихия, враждебная покою в доме. ... Окрыленность дана тебе, чтобы на крыльях улетать за облака, а мне, женщине, чтобы прижиматься к земле и крыльями прикрывать птенца от опасности."

Мне нравится сам язык рассуждений. Он как стихи в прозе. В нем есть едва уловимая музыка. Ощущение, будто ешь очень вкусное блюдо, не торопясь, чтобы почувствовать все оттенки вкуса.

" ...искусство всегда служит красоте, а красота есть счастье обладания формой, форма же есть органический ключ существования, формой должно владеть все живущее, чтобы существовать, и, таким образом, искусство, в том числе и трагическое, есть рассказ о счастье существования."

Искусство служит красоте... Или оно служит истине. Но разве истина, даже самая ужасная и страшная, не прекрасна в своём абсолюте и чистоте? Или нет? Или истины нет, а есть лишь восприятие каждого человека, извлечь из нее квинтэссенцию невозможно?
Так неоднозначно и противоречиво, как и книга.

@темы: Ощущение вокруг, Книги

20:51 

Очень приятный вечер. Аппетитный ужин, потом безумно вкусный сыр с медом и вином. Это все сопровождалось хорошим фильмом. "Стажер" - очень приятная и добрая комедия про новые начинания и новые возможности, про веру в себя и любимое дело, про современное и вечную классику. Как раз то, что мне сейчас нужно.
Роберт Де Ниро замечательный актер, старая крепкая гвардия. Энн Хэтэуэй не отстает, она весьма правдоподобна. Я рада, что выбрала именно этот фильм для просмотра сегодняшним вечером.

@темы: Фильмы

14:51 

Еще пришла к выводу, что, как только устроюсь на роботу, помимо выплаты долгов родителям, буду откладывать заначку. Неприкосновенный запас. Хотя бы, 1-2 тыс. с получки. А то, не весело без денег как-то...

14:43 

Нашла в своем городе пару курсов по Web-дизайну и верстке, которые меня заинтересовали.
Одни предлагали ускоренный вариант за две недели за небольшую почасовую оплату в 350 руб..
www.pc-infinity.ru/index/kompjuternye_kursy_dlj...

У вторых был большой курс на 180 часов, с изучение всего необходимого для создания полноценного интерактивного сайта. Стоил он, соответственно дороже, и сразу за месяц, 9500 руб.
arena.usue.ru/sweb/

Однако, подсчитав, пришла к выводу, что:
- в первом варианте в пересчете на месяц выходит дороже
- сайт арены выглядит куда лучше, что в моем вопросе немаловажно
- второй курс намного полнее и дает больше возможностей и плюшек (Сотрудничество с СКБ-контур, международный сертификат по окончании и др.)

По телефону записалась на второй курс и успела получить скидку по новогодней акции. Осталось забежать сегодня после работы и заключить договор.

Единственный минус этого курса заключается в продолжительности 3,5 - 4 месяца. Сегодня мне сложно представить, что я могу провести их дома ничего не делая. Можно попробовать найти подработку, можно делать несколько сайтов различного дизайна и функционала, чтобы набить руку, и можно попробовать найти подходящую должность и параллельно заканчивать курсы (хотя, мне представляется с трудом, что меня возьмут без специальных знаний).

@темы: Дверь в лето

11:37 

Вчера мне впервые за последние удалось уйти с работы почти вовремя. Никогда не была трудоголиком, но в эти дни я ощущала почти потребность работать больше и дольше. При том, что это сопровождалось мыслями о бессмысленности моих действий, хотя я понимаю, что работу банка никто не отменял и она не заканчивается после моего ухода.
Предупредила московских коллег о последнем дне работы. Пожелали дальнейших успехов и, в общем, все прошло дружелюбно.

17:50 

Позже говорила с мамой, обсуждали мое финансовое положение. Пришли к выводу, что кредитку стоит закрыть сейчас, т.к. к сроку неизвестно, что с деньгами будет. Итого, с вычетом лечения зубов и кредитки, от выторгованной суммы остается не так уж много.
Ма, сказала, что они все с папой продумали и решили: продукты они мне будут закупать, за квартиру платить и давать небольшую сумму на проезд и прочие расходы. Вначале мне эта идея понравилась.
Может, "с жиру бешусь", но чем дольше я об этом думаю, тем меньше мне этот расклад нравится. Я очень рада варианту оплаты за квартиру. Но в остальном... Пусть это будет сумма меньше, чем "итоговая сумма" в предложенном варианте, но я бы предпочла сама покупать продукты и прочее, чем спрашивать за каждую "шоколадку", "колбаску", а можно ли?
Я поняла, что меня раздражает в увольнении больше всего. Опять вернуться к денежной зависимости от родителей. Опять чувствовать, что должна. Быть под контролем.

@темы: Особенности внутренности, Пушной зверек не дремлет

210 дней снега

главная